我看着身下的魏钰，看着我名义上的妻子，我法律意义上和我签订了婚姻契约的女士，我曾经决定过幻想过，与我共度余生的人。

甚至此时此刻，我依然会因为和她四目相接而从心底泛起一种柔情，一种如决定求婚的那晚，想要将我余生的全部温柔尽数献给她，将她前半生所遭遇的阴霾用我力所能及的全部所吹散的决心。

这种情感，是我今生第一次。

甚至于我此刻，都不愿去对她有一丝的怨怼，连哪怕一丝的恨意也不想对她产生，我只是恨我自己，为什么前几天还给予我甜蜜到发晕的生活，能在一瞬变成眼前这样的局面。

魏钰穿着婚纱出现在我眼前的那一刻，我牵着她的手在牧师前交换誓言时她笑意盈盈看着我的那一刻，交换戒指的那一刻，现在想来都仿佛只是过去了一秒而已。

我只是不能接受，本来已经紧握的快乐，为什么突然就变成了一场算计了整整两年的谎言。

我舍不得恨她，我只是恨我自己。

或许如果再早两年遇到她，再对她好一些，我能不能化解她那些刻骨的恨？如果再早一些，高中那时就发现她是如此值得被爱的人，这更长久的岁月，能否用我单方面的日渐沉沦来替换掉这些年她日复一日的怨？

现实不会给我机会去寻找这个答案，此刻更多的是无力，我憎恨于自己这两年对她的治愈，原来比起她的报复，依旧如此微不足道。

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